Добавлено (07.05.2008, 12:16)
---------------------------------------------
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

жил-был парень, от которого все время пасло говном. Ну жилось от этой мысли ему не сладко, и девушки у него естественно не было. Пошел он к бабке-гадалке, рассказал ей свою проблему. А она и говорит: сынок, купи себе туалетную воду, побрызгайся, и все у тебя со временем уладится". (АНЕКДОТ СОВЕТСКИЙ) Купил парнишка туалетную воду "ХВОЙНАЯ" (типа запах елки) Познакомился с девушкой, и в один момент спрашивает у неё:
- а ты ничего не чувствуешь?
- да нит дорогой, вот только запах такой, как будто под елочкой кто-то насрал!

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.

- Алло!
- Воистину, алло!

Добавлено (07.05.2008, 12:21)
---------------------------------------------
Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел.

Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?

Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

Добавлено (07.05.2008, 15:28)
---------------------------------------------
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр.

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

Диалог в автобусе.

Девушка:

— Ну я, типа, тебя люблю.

Парень:

— Приятно, хуле.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

***

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

***

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Добавлено (07.05.2008, 15:33)
---------------------------------------------
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя

он: Поехали в деканат :-*

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.

- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...

С места поднимается офицер:

- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

- Вот из-за таких разъ&баев мы и плетёмся на третьем месте.

Добавлено (07.05.2008, 15:35)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой, заглянул в комнату дочери и видит, что она балуется с искуственным членом. Он побежал к жене:

- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!!!?

Та ему:

- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребёнка не принесёт, да и заразу какую-нибудь не схватит.

Мужик вроде бы успокоился.

Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит её муженёк за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка водки и рядом искуственный член.

Она на мужа:

- Ты что, старый, совсем сдурел?!

- Ну что ты , мать, разбушевалась? Так уж я с зятем не могу бутылочку распить?!

Добавлено (07.05.2008, 15:38)
---------------------------------------------
Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит:

— А чтобы не забеременеть...

Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут — та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают:

— Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть?

Препод в раздумье. И тут внезапно:

— Нужно пить чай!

Студентки в недоумении. Тут самая смелая:

— А когда — до или после?

— Вместо!

Добавлено (07.05.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

— Ну-с, что такое шаговое напряжение?

— Своими словами?

— Пожалуйста.

— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

Добавлено (13.05.2008, 12:06)
---------------------------------------------
- Существуют ли таблетки от голода?

- Да, называются котлеты!

Добавлено (13.05.2008, 12:06)
---------------------------------------------
- А у вас гандоны есть?

- Да заходят иногда...

Добавлено (13.05.2008, 12:07)
---------------------------------------------
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать всех трех зрителей

Добавлено (13.05.2008, 12:07)
---------------------------------------------
Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чай попьём.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл**ть не порвали!

Добавлено (13.05.2008, 12:08)
---------------------------------------------
Вовочка идет в школе по коридору. Смотрит, в углу сидит Машенька и тихонько плачет.

- Маша, что случилось?

- Не знаю, у меня кровь идет.

- Ну давай я посмотрю, я же все-таки мужчина.

Маша задирает юбку, Вовочка ее обследует.

- Я ничего не понимаю в ваших женских делах, но, по-моему, тебе оторвали яйца.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

**********

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

**********

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

**********

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!

**********

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

**********

Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

**********

Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!

**********

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

**********

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

Добавлено (20.05.2008, 18:23)
---------------------------------------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем *цензура*ь!" - я не выдержала!!!!!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Засорился у тетки унитаз. Вызвала она сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил содержимое своего желудка на пол. Пошарил в немного в блевотине, выудил оттуда маленькую девочку и радостным голосом сообщил : ""вот и причина вашего засора!"" А девочка хрипит:"" я не причина, я этажом ниже писала!!!""

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет:
- Следующая остановка "25 Октября".
Чукча начинает метаться по салону:
- А-а-а что, раньше выйти никак нельзя?

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача по телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Для призывников

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Добавлено (20.05.2008, 18:30)
---------------------------------------------
Хохатал до слез

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че” ??!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
читать дальше - Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да ну? Фигассе. Принцы у нас, какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.… А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Добавлено (22.05.2008, 13:51)
---------------------------------------------
Бывают порядочные женщины, бывают потаскухи.
Вот, например, потаскуха - потаскует, потаскует и спать ложится, а порядочная женщина любит порядок - сегодня один, завтра другой....

Добавлено (22.05.2008, 13:53)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено (22.05.2008, 13:53)
---------------------------------------------
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Добавлено (26.06.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Добавлено (30.10.2008, 10:27)
---------------------------------------------
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...